Saúde

Saúde é algo interessante...
Grande parte das pessoas que conheço, me incluindo nessa, só se dão conta que é preciso ter certos cuidados quando a bomba estoura. Aí sai correndo e vai ao médico ver o que pode ser feito para amenizar aquele sintoma.

O interessante notar é que você vai para um hospital caro, porque é um abensoado e tem plano de saúde, e corre para a emergencia onde uma pessoa com a cara mais fechada do que a sua (que está sentindo dor) te diz: "PEGUE A SENHA POR FAVOR". (Venhamos e convenhamos que esse "POR FAVOR" é só pra constar, porque ela fala num autoritarismo que você tem até medo de desobedecer.) Você retruca: "Mas, só quero uma informação!!!"
Aquele ser pavoroso apenas aponta o local onde se retiram as senhas.....

Você coloca o rabo entre as pernas e pega a senha. Sua dor começa a aumentar. Você olha para o balcão 04 pessoas "disponíveis" mas ninguém está chamando paciente para ser atendido.
Você espera, sua dor aumenta... Começam a chamar as 05 pessoas que estão na sua frente. E você começa a ter alucinações, achando que já é tua vez. Então levanta... se dá conta que ainda estão atendendo o 1º, você dá voltinhas para disfarçar.... e espera....

Quando finalmente chega a sua vez, aquele ser pavoroso que só pode ser MASOQUISTA te entrega uns 15 formulários para preencher. - PELO AMOR DE DEUS NUM POSSO SER ATENDIDA ANTES, NÃO?

Siga o protocolo ou não poderemos fazer nada por você. CARAMBOLAS, vocês já não estão fazendo eu estou morrendo de dor... me dê uma morfina então e eu aguento até o final dos tempos para ser atendida. (oras bolas)

Tudo bem, você preenche e depois de ter teias de aranhas em todas as juntas do seu corpo, acumuladas no breve período que estava esperando... Chega sua vez!!! Um médico de branco e cara de psicopata te manda entrar.
- Pode me dizer onde dói?
Você timidamente aponta. Ele grosseiramente aperta. Você tem vontade de transfomar aquele rosto rechunchudo em uma escultura cubista, com um murro, mas se segura.

Finalmente ele fala alguma coisa:
- Você tem que fazer esses exames, sem eles num posso te receitar.
- COMO ASSIM? Tô com dor.
- Faça os exames!
- Ok, faz aqui mesmo????
- Não você terá que marcar uma consulta e na semana que vem eu vejo os resultados.

COMEQUIÉ???? PORRA NENHUMA, SO SAIO DAQUI MEDICADO!!!! E você voa no pescoço do médico, pega pelo colarinho "QUER SENTIR A MESMA DOR QUE EU??? TENHO CERTEZA QUE NÃO ESPERARIA UMA SEMANA PARA TOMAR REMEDIO!!!!"

Nisso, por conta da gritaria, chegam os seguranças. Te imobilizam, o médico te dá um sedativo, você estava muito agitado.... Mas, agora sem dor!!! XD

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Definitivamente a saúde no Brasil está deplorável, seja ela pública ou privada. Vontade num falta de dar uma descarga e começar tudo de novo. Do jeito que está, até fede.

Dialetos diferentes.

Ainda no assunto das entrelinhas....

Creio que deva existir um dispositivo entre homens e mulheres. Esse dispositivo age com uma espécie de filtro nas conversas e no entendimento entre esses dois gêneros da espécie humana.
Esse filtro deixaria de passar informações ou seria responsável por ruídos e ecos, em uma conversa, tornando a mensagem recebida diferente da emitida.

Quando por exemplo nós dizemos "Não deixe tua toalha molhada em cima da cama"... esse filtro modificaria a mensagem para "Não, deixe tua tualha molhada em cima da cama". Ou quando eles dizem "Vou te ligar amanhã"... que quer dizer "se eu num tiver nada pra fazer corre o risco de eu te ligar".

Está tudo diretamente relacionado à esse dispositivo... por isso que a gente num entende eles e eles não nos entendem....

Mas quer saber??? É essa a graça!!!! rs

Ler nas entrelinhas....

É uma tarefa bem complicada essa.
Quem disse que é preciso saber ler nas entrelinhas, com certeza não falava de relacionamentos.
Ler as entrelinhas??? Como assim??? Relacionamentos são perfeitos novelos, com linhas embaralhadas, quando não estão cheias de nós e pontas.... Entrelinhas... muito bom!!!

Vamos pensar, você chega em casa com aquela cara de cansado, com vontade de se jogar na cama, sem vontade de conversar.... aí vem de lá pra cá uma criatura com aquele famoso "Que que você tem?"...
- Nada. (você responde na intensão de ficar quieto)
- Como nada? Que cara é essa? Desde quando você fica com essa cara? Você num quer me contar tudo bem, mas eu sei que aconteceu algo.
- Não, num aconteceu nada. Só tô cansado.
- Cansado? Sei, tá vendo tem alguma coisa, você é que num quer me contar.
- Num é nada!!!!!
- Sei, agora você num confia mais em mim....
- Num é isso, só estou cansado, com a cabeça cheia. Só isso.
- Cabeça cheia? O que tá acontecendo? Algum problema????

Aí você olha para aqueles olhinhos e tem vontade de voltar pro trabalho que a essa hora, ninguém vai te perturbar. Mas, se dá conta (rapidamente), que se resolver voltar ao trabalho numa hora dessas ela vai achar que você está tendo um caso. Então o que você faz? Fecha os olhos e começa rapidamente a RONCAR....

>> Ela, tadinho tá tão cansado!!! Aquele trabalho chateia mesmo ele....

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Agora vamos pegar o revés...

Ela chega em casa, cansada e a única coisa que ela quer é tomar um banho numa hidromassagem, massagem nos pés, carinhos, elogios, beijinhos, e finalmente dormir....


Chega em casa com aquela cara de cansada.... aí vem de lá pra cá uma criatura com aquele famoso "Que que você tem?"...
- Nada
- Nada mesmo?

(Existem duas situações aqui)
- É nada
- Tá bom. - Fim de papo, e ela fica emburrada porque ele devia ter percebido que ela estava cansada porque aquela chata da coléga de trabalho fez isso... isso... e isso.....

ou

- Ah!!! Estou chateada por causa disso, disso disso... blá, blá, blá, blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá....

Aí você olha para aqueles olhinhos e tem vontade de voltar pro trabalho que a essa hora, ninguém vai te perturbar. Mas, se dá conta (rapidamente), que se resolver voltar ao trabalho numa hora dessas ela vai achar que você está tendo um caso. Então o que você faz? Fecha os olhos e começa rapidamente a RONCAR.

>> Ela: Tadinho, tava tão preocupada com meus problemas que nem percebi que ele estava tão cansadinho.

É mole??? Num é mole não!!!!

Conselho pra tia???

Deu-se o caso de ir visitar uma amiga....
Tudo muito bem....
A tarde se passou rápidamente e, ao escurecer a minha amiga resolve tomar o banho e eu fiquei conversando com a "Tia".... daqui a pouco ela vem de lá para cá com um caderninho.
Me ajuda a apimentar meu namoro??? Me de sugestões, sugestões, muitas sugestões, acho que você deve ser bem entendida do assunto.

Sim, muito entendida... Se pegar o meu curriculum sentimental haverá uma lista interminável de fracassos, mas olhando aqueles olhinhos brilhantes da "Tia"... tive que improvisar.

Como é que você assume para a mãe de sua amiga que você é um fracasso no campo amoroso??? E como é que sabendo que ela teve que transpor uma barreira para poder falar do assunto, você vira e diz: "Sabe o que que é? Num sei"

Umas duas horas atrás, recebo uma mensagem maravilhosa dizendo "Espertinha fiz como você disse, ele adorou" . Que bom tia.... mas fico me perguntando, porque diabos num tive boas ideias antes???

Num sabe pedir.....

Era uma mocinha que num sabia o que queria da vida. Fosse nos dias de hoje, talvez resolvesse entrar para aquele clã de pessoas bizarras chamado "comunidade EMO". Mas, como ainda não havia esse segmento social ou anti-social, estabelecido, era apenas uma menina em crise.

Dizia: "Deus não existe, ele não me escuta!"

Ora, isso porque a cidadã queria ser "bruxa" e ter sonhos premunitivos.

Não fale assim criatura, vai ver a caixa de correio dele tá lotada e ele ainda num conseguiu ler teu e-mail. Sendo assim a criatura acalmou-se. Foi embora.

Ocorre que não houve noticias deste ser por alguns dias, no que me retornou com um problema semelhante. "Deus não existe!"
Que foi? Ele ainda num leu teu pedido?
"Não, ele me deu, mas me de sonhos muito ruins. Porque será que ele num me deu a premunição de ver os numeros da sena ao invés de me dar uma série de Déjà Vu?"

AH!!! Criatura, tem certeza que preencheu os fomulários certos? Fez o pedido direito??? Tem que saber pedir!!! Além do mais se Deus num existisse você num teria sonho era nenhum. E me passa essas bolinhas que você tá tomando, você é muito doida.