Maravilhas do mundo moderno

Uma das coisas que mais me fascinam no mundo moderno é a tecnologia.
Hoje podemos falar com pessoas que estão a km de distancia em tempo real, podemos até ver essas pessoas.

Imaginar que um aparelhinho pequenino pode fazer você ouvir a voz de alguém querido....

Pois bem é exatamente desse aparelhinho que quero falar, o celular. Mas, não do aparelho própriamente dito mas das operadoras.

É uma maravilha mesmo!!!!

Pensa, você pode acessar a tua conta pela internet, mas a sua senha tá num cartãozinho que óbviamente você não carrega no bolso. Porque com essa bendita senha qualquer um poderia acessar o que quisesse na sua conta, então é bem mais seguro e recomendável que você o deixe em casa.

Mas, ocorre que um belo dia você sai correndo de casa e esquece a conta, que obiviamente vence HOJE, em casa. O que fazer??? Bem, vamos entrar na internet e pegar a 2ª via. Massa, qual a senha??? Aquela do cartãozinho que se bem me lembro nunca vi, mas que está lá em casa dentro do armário na caixa do celular??? Exatamente.

O que fazer??? Vamos ligar na operadora, deve ter um meio de fazer isso. Aí vc liga:
- tecle 1 para dormir;
- 2 para ficar irritado
- 3 para ficar muito irritado
- 4 para querer bater em um

Você para adiantar tecla qualque um...
A voz diz:

- Escute atentamente e só tecle quando ouvir a opção desejada...
- tecle 1 para dormir;
- 2 para ficar irritado
- 3 para ficar muito irritado
- 4 para querer bater em um ...

E você escuta até o zero.

Caí em outro menu....

- tecle 1 para dormir;
- 2 para ficar irritado
- 3 para ficar muito irritado
- 4 para querer bater em um ....

Só que esse só tem 6 opções... você tecla o numero desejado e as proximas opções não te satisfazem. Então você resolve falar com um atendente, para isso tem que voltar ao menu anterior e ouvir tudo de novo....

- tecle 1 para dormir;
- 2 para ficar irritado
- 3 para ficar muito irritado
- 4 para querer bater em um

Pronto consegui a opção "falar com alguém"

O tempo previsto para atendimento é 3 min. Tenha em mão o numero do CPF, lembrando que as opções X, Y, Z só podem ser efetuadas pelo titular da linha.

(silencio)

TU - TU - TU....

òtimo ligação tinha que cair justo agora....

Você liga de novo.... todo o mesmo processo....

Consegue falar com a atendente e explica que precisa de uma senha pois precisa parar a conta hoje. Que já esperou mil horas para ser atendido. Que precisa de uma solução.

-"Sra. Não vou poder estar te ajudando por que meu sistema está indisponível"

Que ótimo eu não vou poder estar pagando e vocês não vão poder estar me cobrando!!!
Ai que ódio!!!!!

Parece loira, mas num é...

Havia um tempo, em que a galera era bem animada.

Andavam juntas, quase que inseparáveis, 10 amigas. Cada uma tinha um surto de burrice. Mas tinha uma em especial que tinha surtos de inteligência. E para contar as histórias dessa em particular colocarei o título "PARECE LOIRA, MAS NUM É... " (parte 1, 2, 3...... 199999.... e por aí vai).

A primeira história dessa pessoa abençoada... quer dizer, a primeira que vou contar....é essa aí.

"HOLOCAUSTO" (não vou me dar o trabalho de dizer o que é pois creio que meus queridos leitores tem noção do que foi essa barbária).

Era um dia pós-copa do mundo. As pessoas sairam para comemorar nas ruas de Brasília, aquela animação que parece com um carnaval fora de época. Então saimos com essa cidadã e seu namorado.

Muito legal o Fulano (não convém dar nome aos bois) tinha um fuca-bala azul, e as meninas se amontoavam na parte de trás para chegar nos eventos. Até porque na época eramos beeeem mais quebradas que agora. O Fulano, era um rapaz alto, branco.... e poderia se dizer que era bem apessoado. Ou melhor, ele num era assim um top, mas dava pra passear na rodoviária... ou ir para grandes eventos que ninguém repara em você...

Bem, voltando ao caso:

Eis que a única que namorava era a Fulana do Fulano, e as outras meninas estavam solteiras e, portanto queriam dar voltinhas para ver se havia algum atrativo, alí a diante. A Fulana, disse que iria conosco. Quando estavamos indo, ela volta e gruda no Fulano e chama a gente para ir embora, fula da vida.

- Que foi fulana????
- Aquela CATILANGA dando em cima do MEU NAMORADO, aí é porque ele me segurou, porque ia dar um soco nela que ia leva-la ao HOLOCAUSTO!!!!!!


* Silencio-mor*

- Holocausto??? HOLOCAUSTO, FULANA???? Não seria nocaute????


É eram tempos dificeis, mas riamos muito!!!!

Noite inesquecível....

Existem coisas que só rindo mesmo.

A pessoa fala que vai sair para dar aquela volta com uma amizade colorida. Juntam-se as amigas, fazem aquele MAKE UP, dão um montes de conselhos e desejam muita sorte.

Passadas algumas horas a criatura esperta volta pra casa com um mega calo na testa.

As amigas, atonitas, perguntam: "Onde você foi???E o que esse mala fez?" (Pode ser o cara mais gente boa do mundo, sempre que machucar uma amiga passa automaticamente para a categoria de mala).

A pessoa meio emburrada num quer contar o que aconteceu. Mas, depois cede.... primeiro dá uma gargalhada depois conta:

- "Sabem o que é uma pessoa sem noção né??? Pois então, saimos... o carro dele é espaçoso, dá para fazer altas posições massa.... só que em determinado momento a IMBECIL aqui resolveu espreguiçar.... e meteu a cabeça no consolio do carro."

As meninas até então sérias e preocupadas, agora estão atonitas. "COMO É QUE É??? como foi que você espreguiçou???"

- Bem, sabe como é né???? pra estralar as costas todas é tipo plantando bananeira. E aí tranquilo pois tinha espaço. Mas na hora de voltar para a posição padrão. Bati a cabeça na parte de baixo do consolio.

Gargalhada geral. "PLANTAR BANANEIRA NO CARRO??? QUE IDEIA"

- Pior num é isso galera. A gente riu tanto que nem rolou o clima pra mais nada, ele veio me trazer em casa e a gente vai marcar de sair depois, de preferencia sem ser no carro dele.

Saúde

Saúde é algo interessante...
Grande parte das pessoas que conheço, me incluindo nessa, só se dão conta que é preciso ter certos cuidados quando a bomba estoura. Aí sai correndo e vai ao médico ver o que pode ser feito para amenizar aquele sintoma.

O interessante notar é que você vai para um hospital caro, porque é um abensoado e tem plano de saúde, e corre para a emergencia onde uma pessoa com a cara mais fechada do que a sua (que está sentindo dor) te diz: "PEGUE A SENHA POR FAVOR". (Venhamos e convenhamos que esse "POR FAVOR" é só pra constar, porque ela fala num autoritarismo que você tem até medo de desobedecer.) Você retruca: "Mas, só quero uma informação!!!"
Aquele ser pavoroso apenas aponta o local onde se retiram as senhas.....

Você coloca o rabo entre as pernas e pega a senha. Sua dor começa a aumentar. Você olha para o balcão 04 pessoas "disponíveis" mas ninguém está chamando paciente para ser atendido.
Você espera, sua dor aumenta... Começam a chamar as 05 pessoas que estão na sua frente. E você começa a ter alucinações, achando que já é tua vez. Então levanta... se dá conta que ainda estão atendendo o 1º, você dá voltinhas para disfarçar.... e espera....

Quando finalmente chega a sua vez, aquele ser pavoroso que só pode ser MASOQUISTA te entrega uns 15 formulários para preencher. - PELO AMOR DE DEUS NUM POSSO SER ATENDIDA ANTES, NÃO?

Siga o protocolo ou não poderemos fazer nada por você. CARAMBOLAS, vocês já não estão fazendo eu estou morrendo de dor... me dê uma morfina então e eu aguento até o final dos tempos para ser atendida. (oras bolas)

Tudo bem, você preenche e depois de ter teias de aranhas em todas as juntas do seu corpo, acumuladas no breve período que estava esperando... Chega sua vez!!! Um médico de branco e cara de psicopata te manda entrar.
- Pode me dizer onde dói?
Você timidamente aponta. Ele grosseiramente aperta. Você tem vontade de transfomar aquele rosto rechunchudo em uma escultura cubista, com um murro, mas se segura.

Finalmente ele fala alguma coisa:
- Você tem que fazer esses exames, sem eles num posso te receitar.
- COMO ASSIM? Tô com dor.
- Faça os exames!
- Ok, faz aqui mesmo????
- Não você terá que marcar uma consulta e na semana que vem eu vejo os resultados.

COMEQUIÉ???? PORRA NENHUMA, SO SAIO DAQUI MEDICADO!!!! E você voa no pescoço do médico, pega pelo colarinho "QUER SENTIR A MESMA DOR QUE EU??? TENHO CERTEZA QUE NÃO ESPERARIA UMA SEMANA PARA TOMAR REMEDIO!!!!"

Nisso, por conta da gritaria, chegam os seguranças. Te imobilizam, o médico te dá um sedativo, você estava muito agitado.... Mas, agora sem dor!!! XD

===========

Definitivamente a saúde no Brasil está deplorável, seja ela pública ou privada. Vontade num falta de dar uma descarga e começar tudo de novo. Do jeito que está, até fede.

Dialetos diferentes.

Ainda no assunto das entrelinhas....

Creio que deva existir um dispositivo entre homens e mulheres. Esse dispositivo age com uma espécie de filtro nas conversas e no entendimento entre esses dois gêneros da espécie humana.
Esse filtro deixaria de passar informações ou seria responsável por ruídos e ecos, em uma conversa, tornando a mensagem recebida diferente da emitida.

Quando por exemplo nós dizemos "Não deixe tua toalha molhada em cima da cama"... esse filtro modificaria a mensagem para "Não, deixe tua tualha molhada em cima da cama". Ou quando eles dizem "Vou te ligar amanhã"... que quer dizer "se eu num tiver nada pra fazer corre o risco de eu te ligar".

Está tudo diretamente relacionado à esse dispositivo... por isso que a gente num entende eles e eles não nos entendem....

Mas quer saber??? É essa a graça!!!! rs

Ler nas entrelinhas....

É uma tarefa bem complicada essa.
Quem disse que é preciso saber ler nas entrelinhas, com certeza não falava de relacionamentos.
Ler as entrelinhas??? Como assim??? Relacionamentos são perfeitos novelos, com linhas embaralhadas, quando não estão cheias de nós e pontas.... Entrelinhas... muito bom!!!

Vamos pensar, você chega em casa com aquela cara de cansado, com vontade de se jogar na cama, sem vontade de conversar.... aí vem de lá pra cá uma criatura com aquele famoso "Que que você tem?"...
- Nada. (você responde na intensão de ficar quieto)
- Como nada? Que cara é essa? Desde quando você fica com essa cara? Você num quer me contar tudo bem, mas eu sei que aconteceu algo.
- Não, num aconteceu nada. Só tô cansado.
- Cansado? Sei, tá vendo tem alguma coisa, você é que num quer me contar.
- Num é nada!!!!!
- Sei, agora você num confia mais em mim....
- Num é isso, só estou cansado, com a cabeça cheia. Só isso.
- Cabeça cheia? O que tá acontecendo? Algum problema????

Aí você olha para aqueles olhinhos e tem vontade de voltar pro trabalho que a essa hora, ninguém vai te perturbar. Mas, se dá conta (rapidamente), que se resolver voltar ao trabalho numa hora dessas ela vai achar que você está tendo um caso. Então o que você faz? Fecha os olhos e começa rapidamente a RONCAR....

>> Ela, tadinho tá tão cansado!!! Aquele trabalho chateia mesmo ele....

========================================================

Agora vamos pegar o revés...

Ela chega em casa, cansada e a única coisa que ela quer é tomar um banho numa hidromassagem, massagem nos pés, carinhos, elogios, beijinhos, e finalmente dormir....


Chega em casa com aquela cara de cansada.... aí vem de lá pra cá uma criatura com aquele famoso "Que que você tem?"...
- Nada
- Nada mesmo?

(Existem duas situações aqui)
- É nada
- Tá bom. - Fim de papo, e ela fica emburrada porque ele devia ter percebido que ela estava cansada porque aquela chata da coléga de trabalho fez isso... isso... e isso.....

ou

- Ah!!! Estou chateada por causa disso, disso disso... blá, blá, blá, blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá,blá, blá, blá....

Aí você olha para aqueles olhinhos e tem vontade de voltar pro trabalho que a essa hora, ninguém vai te perturbar. Mas, se dá conta (rapidamente), que se resolver voltar ao trabalho numa hora dessas ela vai achar que você está tendo um caso. Então o que você faz? Fecha os olhos e começa rapidamente a RONCAR.

>> Ela: Tadinho, tava tão preocupada com meus problemas que nem percebi que ele estava tão cansadinho.

É mole??? Num é mole não!!!!

Conselho pra tia???

Deu-se o caso de ir visitar uma amiga....
Tudo muito bem....
A tarde se passou rápidamente e, ao escurecer a minha amiga resolve tomar o banho e eu fiquei conversando com a "Tia".... daqui a pouco ela vem de lá para cá com um caderninho.
Me ajuda a apimentar meu namoro??? Me de sugestões, sugestões, muitas sugestões, acho que você deve ser bem entendida do assunto.

Sim, muito entendida... Se pegar o meu curriculum sentimental haverá uma lista interminável de fracassos, mas olhando aqueles olhinhos brilhantes da "Tia"... tive que improvisar.

Como é que você assume para a mãe de sua amiga que você é um fracasso no campo amoroso??? E como é que sabendo que ela teve que transpor uma barreira para poder falar do assunto, você vira e diz: "Sabe o que que é? Num sei"

Umas duas horas atrás, recebo uma mensagem maravilhosa dizendo "Espertinha fiz como você disse, ele adorou" . Que bom tia.... mas fico me perguntando, porque diabos num tive boas ideias antes???

Num sabe pedir.....

Era uma mocinha que num sabia o que queria da vida. Fosse nos dias de hoje, talvez resolvesse entrar para aquele clã de pessoas bizarras chamado "comunidade EMO". Mas, como ainda não havia esse segmento social ou anti-social, estabelecido, era apenas uma menina em crise.

Dizia: "Deus não existe, ele não me escuta!"

Ora, isso porque a cidadã queria ser "bruxa" e ter sonhos premunitivos.

Não fale assim criatura, vai ver a caixa de correio dele tá lotada e ele ainda num conseguiu ler teu e-mail. Sendo assim a criatura acalmou-se. Foi embora.

Ocorre que não houve noticias deste ser por alguns dias, no que me retornou com um problema semelhante. "Deus não existe!"
Que foi? Ele ainda num leu teu pedido?
"Não, ele me deu, mas me de sonhos muito ruins. Porque será que ele num me deu a premunição de ver os numeros da sena ao invés de me dar uma série de Déjà Vu?"

AH!!! Criatura, tem certeza que preencheu os fomulários certos? Fez o pedido direito??? Tem que saber pedir!!! Além do mais se Deus num existisse você num teria sonho era nenhum. E me passa essas bolinhas que você tá tomando, você é muito doida.